Команда юристов — Юрлидрус пишет для Вас. Мы рассказываем наш опыт, которого у нас более 35 лет, что позволяет давать правильные ответы на все, что может потребоваться в различных аспектах жизни и сейчас рассмотрим — В Ком Ребенок Нуждается Больше В Матери Или Отце. Если все же для ответа на Ваш вопрос требуется быстрый ответ в вашем городе, то лучше воспользоваться консультантом на сайте. Но лучше спросить в комментариях.
Внимание, данные могут быстро устаревать, законы очень быстро обновляются и постоянно дополняются, поэтому подписывайтесь на нас в социальных сетях, чтобы быть в курсе всех обновлений материала.
Доказано, что оба родителя с рождения ребенка проявляли заботу и внимание к ребенку. С момента распада семьи они равноценно участвовали в воспитании и содержании дочери. Оба хорошо обеспечены, имеют примерно равные возможности для создания ребенку хороших условий в быту, воспитания дочери и образования. В суде друг друга бывшие супруги характеризировали как хороших родителей. По заключению органа опеки и попечительства, проживание как с отцом, так и с матерью не противоречит интересам несовершеннолетней.
Отец уже 2 года водит ребенка на индивидуальные тренировки по плаванию, а с конца 2021 года — на фигурное катание. Мать, в свою очередь, не подтвердила документами, что ребенок в Москве занимался в кружках и секциях. По фото и видео суд сделал вывод, что отец с дочерью больше времени на отдыхе проводят вместе, он организовывает более познавательный и разнообразный досуг. Подчеркивается, что у отца сложились хорошие отношения с дочерью, в его семье комфортная атмосфера.
В выигрышном положении тот, кто живет с ребенком
По убеждению Елены Жданович, в суде интересы ребенка в любом случае ущемляются, если ему не позволяют видеться с другим родителем. Поэтому после вынесения решения по месту жительства нужно обязательно побыстрее разобраться, как ребенок будет общаться с проигравшим родителем. А лучше не доводить дело до суда, договориться самим или через медиатора.
Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Cosmo рекомендует
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Модная стрижка-2021 для тонких волос — удлиненный боб: способы укладки
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.
В этом смысле отец столь же незаменим, как и прежде. «В первые месяцы жизни ребенок неразрывно связан с матерью. И часто мать испытывает соблазн сохранить этот симбиоз, – рассказывает Светлана Федорова. – Но младенец растет, и ему необходимо иметь свободное, не симбиотическое психическое пространство для развития. Поэтому так важна фигура третьего – отца. Он встает между матерью и ребенком и тем самым создает для ребенка это пространство развития».
Как же отцу занять свое законное место в доме, не превращаясь ни в тирана, ни в кидалта? Ведь отцам в любом случае предъявляют претензии: они слишком навязчивы или слишком дистантны, слишком властные или слишком слабые, незрелые или косные. От них все время требуют соответствовать высокому идеалу отца – героя, защитника и спасителя. Каждый мужчина вынужден сравнивать себя с этим недостижимым идеалом и неизбежно испытывать разочарование. Несмотря на это, сегодня мы видим «новых отцов», которые пытаются если не быть идеальными, то по крайней мере избежать крайностей. СМИ и киноиндустрия одновременно пропагандируют «новое отцовство» и посмеиваются над ним, и это естественно: всякая новая тенденция в культуре воспринимается общественным мнением неоднозначно, пока не утвердится окончательно. В западных странах уже никого не удивляет, когда отцы берут отпуск по уходу за новорожденным. Один из лидеров в этом смысле Швеция, где таких отцов 90%*. В России «декретный отпуск» для мужчин еще редкость, но это, может быть, единственный показатель, по которому наши «новые отцы» сильно отстают от западных. Что же отличает «новых отцов»? Дело не только в том, что теперь они включаются в заботы о ребенке, едва он появился на свет. «Отцы сегодня не боятся проявлять теплые чувства, быть более мягкими, нежными, ласковыми, – говорит Светлана Федорова. – Ведь в каждом мужчине есть не только мужская, но и женская часть личности, в каждом живет внутренний ребенок. А с кем, как не с детьми, можно расслабиться и позволить себе быть собой?»
Смешение ролей
У авторитарных отцов и отцов-приятелей есть одна общая черта – «они воспринимают отцовскую роль однобоко, – считает психоаналитик Патрик Авран (Patrick Avrane). – Они не умеют быть гибкими, проявлять себя по-разному, сочетать разные качества – твердость, нежность, юмор, умение воспитывать, передавать ценности, играть». Когда отец не чувствует себя «на своем месте», это сказывается на отношениях в паре. Если мужчина ведет себя как начальник, женщина чувствует, что он отрицает ее роль в семье, а ей еще и приходится защищать ребенка от произвола. Если же муж не напоминает о правилах, то женщина живет с ощущением, что в ее семье – одни дети, которые плохо себя ведут. «А ребенок тем временем не знает, на кого из родителей опереться, кого слушаться, чью сторону занять в конфликтах», – заключает Патрик Авран.
Доброго времени суток, уважаемые читатели. Сегодня мы затронем такой непростой вопрос: «родители должны помогать взрослым детям или нет?». В современных реалиях можно столкнуться с семьями, в которых старики поддерживают молодое поколение, также и с теми, в которых — нет. Разберемся, правильно ли это, и в каких случаях необходимо обязательно поддерживать свое взрослое чадо.
О проблеме в двух словах
На моей памяти был случай, когда взрослый мужчина, у которого уже была жена и маленький ребенок, продолжал жить в квартире своей бабушки. Все, что он зарабатывал, спускал на свои гулянки, не думая о своей семье. Оставшись без денег, начинал требовать их у бабушки, которая его воспитывала вместо матери. Женщина отдавала последние деньги из своей пенсии, потому что боялась, что внук от нее уйдет, заберет с собой правнука, и она останется совсем одна.
Почему помогают
- Установившаяся модель поведения в семье, которая передается из поколения в поколение. Ситуация, когда сегодняшние бабушка с дедушкой некогда помогали своим повзрослевшим детям. Сейчас, когда эти дети сами являются родителями, они убеждены, что обязаны поддерживать, в том числе и финансово, своих отпрысков. Они даже не догадываются, что может быть по-другому, для них это естественный процесс.
- Попытка притупить чувство вины. Ситуация, когда родители по какой-либо причине, в том числе финансовой несостоятельности, не имели возможности дать своему ребенку все, что ему необходимо в то время, когда он был маленьким. Сейчас они пытаются это исправить, окружая взрослое чадо максимальной заботой, помогая деньгами, даря дорогие подарки.
- Результат шантажа. Ситуация, когда взрослый малыш, который не сумел состояться в жизни, начать достаточно зарабатывать, чтоб иметь возможность себя обеспечивать, обращается к родителям за помощью. Если те в ней отказывают, начинает угрожать, что больше их не навестит, перестанет с ними общаться или, что в старости не придет на помощь, не будет о них заботиться, раз сейчас они отказывают ему в поддержке.
- Отсутствие осознанности у родителей, что ребенок уже вырос. Случай, когда взрослая детина продолжает жить в отцовском доме. Такой человек может даже отказываться ходить на работу, ведь его и так все устраивает, он находится под крылышком отца и матери, которые его кормят, полностью обеспечивают. Тут может иметь место и упущение родителей, не начавший в свое время процесс развития самостоятельности у малыша, и любовь, которая затуманила глаза отца или матери, особенно если ребенок единственный в семье или женщина воспитывает его одна.
- Помощь взрослому человеку, который действительно не в состояние о себе позаботиться. Случай, когда человек имеет инвалидность или является неработоспособным, нуждается в специализированном уходе и заботе.
- Неправильное понимание ответственности. Ситуация, когда взрослый ребенок постоянно влезает в какие-то неприятности, в долги. А родители, которые считают, что несут за него ответственность, раз они его привели в этот мир, и, возможно, подобное его поведение является результатом неправильного их воспитания, постоянно приходят на помощь. Тем самым оказывают взрослому человеку медвежью услугу, так как он всегда уверен, что родители в любой момент его выручат, своей головой думать не нужно.
- Страх родителей, что взрослый сын или дочь пропадут без их помощи. Ситуация, когда присутствует убежденность в том, что выросшее чадо не сумеет самостоятельно себя прокормить, одеть, обуть, даже если уже живет в отдельной квартире. Нередко в такой ситуации мать еще и приходит к своему отпрыску домой, чтоб убрать, навести порядок, постирать вещи, приготовить еду.
- Потребность в контроле. Ситуация, когда родители, которые постоянно принимали решения за своего ребенка, что-то ему запрещали, ограничивали, не желают прекращать это делать, несмотря на то, что рядом уже давно не малыш.
— Братья и сестры, которых любят меньше, говорят, что постоянно чувствуют себя ненужными и страдают, — говорит фон Лоб. — Любимый ребенок тоже несчастен. У него возникает глубоко укоренившийся страх, что он может потерять внимание и заботу родителей, поэтому он постоянно пытается оправдать их ожидания, находясь в напряжении.
Когда в семье несчастны все
Тема фаворитизма волнует и семейных психологов. Женевьева фон Лоб, автор книги «Счастливый родитель, счастливый ребенок», говорит, что большинство родителей, с которыми она работает, больше привязаны к одному из своих детей, даже если не осознают этого.
Как узнать, что у вас есть любимчик
Подобные примеры часто можно увидеть в телешоу. В сериале «Наследники» телеканала HBO медиамагнат Логан Рой хочет, чтобы старший сын Кендалл занял его место. Еще трое сыновей с этим не согласны. Спойлер: в финале первого сезона любимчик все же получит титул.
Мама может сказать: «Я понимаю, как ты грустишь (огорчен, злишься) на своего папу, потому что он так мало времени проводит с тобой. Но он поступает так не потому, что не любит тебя. Ты ни в чем-то виноват. Он находится с тобой столько, сколько может».
Важно изложить основные факты об отце правдиво: «Ты родился так же, как и любой другой ребенок. Но твой родной папа не смог о тебе заботиться (заболел, умер, уехал). Он захотел, чтобы ты жил со мной, и я заботилась бы о тебе».
Если отец не участвует в жизни ребенка
– Когда мать всячески скрывает правду об отце и пытается заменить его собой или кем-то другим, это всегда приводит к тяжелым переживаниям для нее и для ребенка. Дети очень чувствительны к настроению родителей. Даже не зная правды, они поймут, что от них что-то скрывают, – говорит семейный психолог, гештальт-терапевт Екатерина Кошкарова.